无处告别

除夕。

最真诚的愿望就是所有不开心的事情都留在过去这个农历年里。

过了今晚，都好起来吧。

生活，身体，感情，都顺利些再顺利些。

也祝愿我的家人，还有所有我爱的人，平安喜乐。

万事如意。

一辈子只有一个2011年，没机会再见了。

过去的这一年，也就这样结束了。

这一年，父母安好。

美妞在六月的高考考出了很不错的成绩，却选择了留在哈尔滨度过大学生活。

家中一切都不错，可喜可贺。

工作没有大变化。

升入高三，也是我人生中第一次做高三的老师，很忙很累也很充实快乐。

和小朋友们相处融洽，彼此相爱。

和同事们渐生阶级感情，可以一同吃喝玩乐彼此关心。

只是职称仍旧没有希望，对于学校也颇有微词。

不过工作只是工作，永远不能因此影响心情。

朋友们接二连三的为人父母。

彼此不再经常相约吃喝或者逛街。

每个人都有了自己的家庭生活。

见面时候的话题也不再只是时装八卦，责任生活和各种压力越来越多的出现。

开始喜爱回忆，不得不承认，我们忽然就接近三十岁。

初老症状明显。

最大的变化，我的感情生活。

第一次分手，第一次知道欲语泪先流的痛苦。

经历各种惨不忍睹伤筋动骨的相亲。

遇到犹如故人一般新人的欣喜和快乐。

全心全意却遍体鳞伤的绝望。

坚持不懈痛不欲生的努力。

还有最后失而复得的小心。

最终慢慢好起来，让这一年的经历在最后可以安稳快乐的跨过去。

但愿真的可以如此，跨过去从此都有彼此，可以互相搀扶共同进退。

这是我最真诚的愿望，就这样下去吧，岁月静好，一直到老。

亲爱的2012年，请对我好一点，对爱我的我爱的人好一点。

原来我还记得找回到这里，也记得这里的密码。

昨晚情绪不佳，被人怀疑，之后决定做个调查。

想知道在相熟的朋友眼中，自己到底是个怎样的人。

就算不为其他，也想人生再圆满一些吧。

这是我回复最多的一条微博，无论是否正面回答，每一个人的回复都让我湿了眼眶。

尤其是相熟多年的闺蜜，那些总结那些话，让我忽然想起多年前我们一起少年不知愁滋味的时光。

所以我一定要记下这些话，这些我人生中最宝贵的人，给我留下的最宝贵的评价。

天空说：你就是你，何必为了别人的话而介怀。

刘宇豪小朋友说：心理年龄偏小，还是较开朗，较易满足，严肃的说。

嘉晨说：虽然接触时间不长，可是比较投缘，我女盆友说我是性格古怪的怪老头，此处省略1百字，哈哈。

曹佳茹小朋友说：灰常荣幸被你圈到了～性格嘛～有的时候像个小孩子有的时候又感觉其实挺成熟的～开朗可爱不温柔～恩恩。

爽爽说：对不熟悉的人百般忍耐，对熟悉的人较真实←_←讲道理，明事理，但脾气容易焦躁！做事很利索，办事很放心。社交还不够圆滑，很直接表现出喜怒哀乐。

李硕医生说：品味好，对朋友真诚，心思细腻敏感，易焦躁，不装柔弱女，有时很偏执，喜欢掌握主动权，有些优柔寡断，嗯，总结完毕。

小轩说：急躁射手女，待朋友真诚热情，对待感情过于患得患失，对人对己要求过高。精致生活的典范。精神上折磨自己的楷模。

老苏说：我真不善总结。但希望你对待任何人任何事物都放开放开放开放开，让浮云浮着吧。

是得亲爱的们，就算我没有豁然开朗，至少感觉自己其实可以很幸福。

很多事情不该那么反复那么久的困扰自己。

我的人生可以有很多种方式来完美。

我会尽量调整好自己的心态，积极的面对生活面对压力。

戒骄戒躁，乐观幸福。

我爱你们。

我其实也不知道写点什么。
随手扯了个题目。
办公室冷的不像五月末，夏天是不是不会来了呢。
新生活也不会来了吧。

美妞都要高考了。
刚才爽爽和我说，她又去纤维瘤手术了。
你看时间过的多快。
昨天李硕小朋友说，你说咱们也结婚了之后，会不会就不会这样感慨时间了，毕竟跟上步伐了。
我说是吧。
其实就像昨天苏女士说的一样，别人都比我年轻，还都玩得起。
可是我心里也那么悲伤的说。
不要再逼我了好不好，其实我比谁都要着急。

我也想找一个靠谱的男朋友，风风光光的结个婚。
看爸妈欣慰一下。
可是我的人生是怎么了。
是不是作恶太多，不得不多点坎坷。

最近总结出来很多感慨和想法的，可是除了能更清醒的看看自己之外，也没什么别的用。
快三十岁的人了，最怕的话题还是别人问什么时候结婚呢。
这话题我怕了多少年都记不清了吧。
虽然说，还不是最惨的那种。
毕竟没离过婚没坏过孕没被背叛过父母家人都安康。
可是，就是不快乐。
多希望我心里和每天表现出来的一样那么轻松和满不在乎。

昨天晚上，我梦到的是谁来着？

昨晚我梦到他。

给我传彩信，说就算这个地方你那么讨厌，我仍然在这里生活的很开心。

彩信的图片是他们家三个人的照片。

梦里面我惶恐的拿着手机想找人分担，可是又不知道找谁才好。

茫茫然的就醒了过来。

这是分手之后我第一次梦到与他有关的事。

我们分手一个半月，可是我总觉得怎么好像过了很久很久呢。

其实这段时间，我倒也没安静的自己疗个伤什么的。

生活如常的继续，吃喝玩乐的，哪样似乎也没耽误。

只不过健忘和情绪化的厉害。

站起来之后忘记要做什么，某句话某件事就会想起曾经怎样怎样。

情绪崩溃过两次，眼睛肿好多天。

和不理解自己的父母每天吵，吵到不愿意面对他们。

体重悄无声息的掉了一些。

然后生活还继续着，闺蜜们怀孕生子，我彻底的掉了队。

已经不像刚开始那样害怕别人问起我们的事了。

只不过还是不愿意和不相关的人交代。

说到底我最好的这九年终究不是他最好的九年。

不是不接受现实，只不过这九年给我最大后遗症就是不会单身。

遇人遇事不知与谁分享分担，寂寞的厉害。

我想我终究还是没有彻底看淡这件事。

可是看淡了又能怎样呢。

人这一生就这样，说长不长说短不短。

也许没准哪一天就遇到了谁，然后就莫名其妙的结婚了。

只是我再不济，也希望这个人有诚意与我一起。

这段时间难为身边的闺蜜，小心翼翼的哄我开心。

可是我心里一直也没那么开心。

我知道所有人都希望我好，我也希望我好。

昨晚精神病似的翻以前的博客，年轻真好，做作都是资本。

爽爽说你相信么一切都会过去的。

是的，好的坏的都会过去的。

到最后一样都是老太太一枚。